12-13 juni en alltid tung dag

Idag just i denna tidpunkt för 9 år sedan satt jag och vakade vid min mammas dödsbädd😭  Kl 12 denna dag då fann jag henne bortom all räddning i sin säng.  Det blev ett trauma denna dag allt som hände😭.  Hur mamma blev behandlad  fy. Tack o lov var hon i den djupaste medvetslöshet grad 7 så förhoppningsvis  kände hon inget.  Hon åkte naken genom akuten på överkroppen inför alla människor inte ens en skylande filt över brösten så ovärdigt. Vi skulle få samtalsstöd i kris då vi PANG bara fick veta att mamma skulle dö nu. Det blev ju en chock rakt upp i ansiktet. Respirator de kopplade på direkt vi kom in kunde de inte ens vänta med att dra ur till vi fått upp pappa på sjukhuset. Han var ju kvar hemma och jag åkte med en annan ambulans in då de skickat 2 st. Pappa handikappad och kunde inte gå och jag var tvungen orda skjuts till honom för jag kunde ju inte lämna mamma då de drog respirator ifall hennes hjärta skulle sluta slå då. Det var ren kaos och nått samtals stöd fick vi aldrig. 

Hon gjorde på sig timmen innan hon dog och de vägrade först tvätta henne ren och redan innan var hon ned kissade och fick ligga så. För att de skulle göra henne ren vilket jag krävde för ingen dör full av avföring så jävla ovärdigt för oss alla 😡. Men för att de skulle tvätta henne krävde de att jag och min kille tog hand om vissa patienter på avdelningen som var helt borta och irrade omkring och min dotter fick assistera en sjuksköterska vid tvättning av avföring plus sin döende mormor . Ingenting gick rätt till. Samma sköterska kom in i början och vrålade i min mammas öra  när hon pratade då vi innan blivit instruerade av läkare att prata tyst i rummet då hörseln i detta skede var känsligt. Kvinnan fattade inte ens att vi satt vak och väntade bara på att efter respirator drogs ut var det hjärtat som nu skulle ge upp.   

30 minuter innan hon tog sitt sista andetag började hon bli kokande het och jag bad dels om en hake att öppna fönstret med  och att man faktiskt öppnar då personen avlider så själen kan få flyga ut. Men fick ett snäsigt  svar att vi vet inte vart haken är.  Då brast det för mig och jag rev i att LETA (för h...vete) eller jag slår ut rutan typ😅 Allt innan som skett blev detta droppen och tack o lov kom det med en hake . Det var dessutom kokhett i rummet då vi var 6 personer som suttit vid hennes säng hela dagen. Och jag såg ju på henne att hon var kokande het.  Näe fyfan så ovärdigt allt var.  

Kl 01 nu i natt 2017 tog älskade mamma sitt sista andetag 😭 Dessa 13 timmar från de jag fann henne och allt som skedde den dagen är som en film varje år som just nu spelas upp. Den värsta dagen i mitt liv och det fanns inte nån förvarning att mamna skulle dö. Hon hade varit med om så mycket och kämpat sig igenom allt. 

Kvällen innan den 11 juli ringde hon mig vid 21 tiden och grät för hon hade så ont i huvudet och käken. Min tanke var hjärtinfarkt som hon haft 2 ggr innan. Jag ville åka in med henne och larma 112 för att manna grät av smärta var ovanligt.   Men hon vägrade hon orkade inte ligga på nån akut hela natten sa hon. Jag lägger mig nu och försöket sova så hörs vi i morrn sa hon. Men nånstans på natten fick hon en stor hjärnblödning och föll I djup medvetslöshet. Pappa trodde hon sov på morgonen och ville inte väcka henne  för hon snarkade så och behövde ju sova sa han. När jag ringde kvart i 12 på dagen sov hon fortfarande sa han. Då fattade jag att nu är det nått och störtade hem till dem.

Hjärnblödningen var för stor att operera då den flyttat hjärnan 1.8 cm. Såklart  fick vi ingen kontakt med henne men jag/vi pratade med henne och vid ett tillfälle kom det tårar ur hennes ögon. Jag tror nog hon hörde mig/oss. 

 Just nu känns det extra jobbigt just denna dag/kväll men samtidigt vet jag att hon är på den finaste platsen och har pappa nu vid sin sida och alla de andra hon älskade . De har det bra nu❤️ Men jag saknar hhenneoch pappsen såklart här nere på jorden varenda dag❤️ ÄLSKADE MAMMA/PAPPA❤️

Tänder ett ljus här inne och hemma  för henne ikväll ❤️

Vi var ett stort gäng ute och käkade I kväll och herreje vad ned mat det var den största buffén jag nånsin sett WOW! Så mycket gott och galet mycket efterrätter.  Åt så magen stod åt alla kanter knappt man orkade gå sen 😅 En jätte mysig  kväll med barnen och de andra såklart   och så kul att träffa dem har inte varit ofta ❤️ Avslutade på en superfin lekpark så barnen fick leka av sig lite.

Så en fin kväll mitt upp i även det sorgliga. 

Med det säger jag på återhörande och natti natt 😘❤️

Jag saknar ord idag.

 

Denna dag blev sisådär.  Känner mig väldigt låg och jag vet varför.  Mammas dödsdag närmar sig och den är lika tuff varje år. Som om dessa dagar 10-13 spelas upp igen och igen då hon mådde så dåligt och inte fick hjälp i vården.  Vi hade många telesamtal och kvällen innan ringde hon och grät av smärtor och mående. Jag ville åka in med henne för jag var så orolig men hon envisades med att hon mått så innan. Men hon blev djupt medvetslös den natten hemma i sängen och jag hittade henne så mitt på dagen efter. Så när det kommer till denna tid är det tufft trots att åren gått. 😭 

Sen är det annat också i mitt liv som är tufft det gottar ihop sig😅  Haft extremt tuffa månader 3 st nu. Mycket vård, mediciner, tjaffs med mina skor jag får via remiss som de skickade till inkasso för jag blev sjuk och kunde inte hämta dem och skrev ju in och avbokade. Ändå skickade de fast jag inte ens fått skorna 🙄 å massa  mer kostnader när man redan lever på svält lön som sjuk.  En liten grej räcker för att hamna snett och det ska gudarna veta att jag haft utgifter pga min kropp som inte nånstans fungerar som det ska. Inte heller får man hjälp med det i landstings vården utan man måste ta till privat vård.  Å hjärtat ska vi inte ens tala om🥵 

Så just idag en skit dag blev det. Helg och fint väder och som vanligt sitter man liksom av tiden och väntar på vad? Att nån ska få en timma över  lite så faktiskt  och det är min känsla.  Men visst jag har ett ansvar själv att styra upp och hitta sysselsättning som ger energi  och med folk i samma sits.  Saknar mitt gamla liv just i dag med alla härligt upptåg  man drog iväg på med vänner då.

En sak jag märkt är när andra får eller har det svårt  är det oftast så förstående, empatin flödar. Märker att jag som alltid klarat det mesta och fightas mot mycke där förväntas det liksom att jag ska ställa mig upp, borsta av och gå vidare som nån sorts duracell kanin. De som händer mig att är utanför  rätten att vara kedsen, låg och slutkörd eller ens få prata om det för då är de på nått sätt oviktigt och ingenting.  .   SOM jag ställt mig upp och fortsatt  i alla år för jag är sån. 

Jag har inte bett  om hjälp ens krävt uppmärksamhet odyl för jag är sån. Men idag och för länge sen försvann orken och lusten helt ärligt talat ur mig. Den dagen jag gick in i väggen 2019 och ambulansen fick hämta mig för jag var bokstavligen en pöl i soffan helt oförmögen att ens stå på benen så illa blev det. Alla dödsbud , livshotande blodförgiftningar, se min pappa så sjuk och ett boende som höll på ta livet av honom gång på gång och alla vak dygn på akuten ja det knäckte mig helt.  Ändå dagen efter  kollapsen ringde sjukhuset och sa att pappa nog inte skulle klara sig och jag var tvungen resa mig upp egentligen från nått jag inte kunde resa mig upp från ens.  Men jag skulle aldrig låta pappa vara ensam så jag lånade krafter nånstans ifrån fråga mig inte vart  och drog  till ett sista vak för gång vet inte vad i ordningen. Men han överlevde även den gången.  

Men alla dessa år med precis allt har ju satt sina spår och jag tror aldrig mer jag blir den jag var.  Och jag kräver inte att nån ska tycka synd det är inte jag men förståelse att jag är hekt slut i dag och faktiskt gör så gott jag kan och behöver verkligen inte pekpinnar och dumförklaringar att jag skulle vara nån mindre vetande. Det gör mig ledsen . Och det värsta att jag åkt alla dessa gånger till akuten med mitt hjärta och det inget varit??????? Det gör mig fly förbannad. 

Dags att verkligen se mig om min omgivning tror jag. 

Tack o lov har jag klokt folk runt mig och så tacksam för dem mer behöver jag inte. En gång till jag får höra att det inte är något med mitt hjärta 😡  Låt mig vara i fred bara känner jag för jag är ju bara en mindre vetande totalt utan kunskap/erfarenhet eller nått . Funderar faktiskt på stänga av min telefon ett tag. Skulle behöva lite lugn och ro . Känns som det är nog nu. 

Tack!!! 

10 juli❤️

Y

Min  lyckligaste dag i livet denna dag❤️ Det var denna dag för 36 år sedan min finaste dotter föddes efter en lång natts kämpande. När allt var över var det en märklig känsla då jag låg där med ett så liteg knyte som de hade lindat en tub gasbinds runt huvudet på lite en mössa. Så liten och det finaste på jorden. Samtidigt en mycket sorglig stund föll över mig att detta skulle jag bli ensam om att få utforska. Jag blev ensamstående mamma och idag Jan jag säger jösses vilken tur jag hade för vi verkligen klarade ju oss i den konstellationen  toppe!

Men idag är det din dag ❤️

Önskar dig en fin födelsedag och hoppas att du är frisk i morron🙏 ❤️

Dagen som blivit till ny dag just denna blev lugn och skön. Planterat om lite blommor  jag fick av dotra men vill nog hon tar dem nu då det är så fina  med ny fräsch jord . Hon kapade den enorma kaktusar mamna gav henne på födelsedagen för 9 år sen.  Som nu blivit enorm och detta att det var det sista från mamma för natten 11-12 juli hände det som inte fick hända = Mamb fick en massiv hjärnblödning och dog vid 1 ätiden på natten den 14.de juli 😭 Så denna kaktus ör så viktig . För att hon ska få med sig den i flytten nu var hon tvungen kapa den en bit och den biten fick jag😁

Originalet som var nöstan lika hög som mig och jag är lång😜 Denna lever verkligen och frodas och ett minne av mamma❤️

Ja jag hade så gärna velat låna ner mammsen och pappsen idag och fira min dotter.  Men de finns ju med i våra hjärtan . 

Med det säger jag på återhörande och natti natt 😘❤️

Ja 

Varit på super kalas ❤️👍

 Varit på riktigt kalas i dag hos min goa väninna❤️ Hon är världsmästare på att göra tårtor och mat ❤️ Hon hade gjort både smörgåstårta och tårta utan både gluten, laktos och allt annat i allergi former. Så grymt gott. Det var verkligen ett frossar kalas  😜

Dessa är för allergiker sen hade hon andra tårtor med , alltså hon är fenomenal.

Jösses jag vräkte i mig så magen stod åt alla håll och kanter😜

Åkte hemåt vid kl 22 och himlen var magisk i kväll så galet rosa. Skynda mig dit ut där norrskenet brukar vara för att få bättre vy på himlen  men kom bakom en seg jäkel som körde i 30 km /tim hela vägen och jag kunde inte köra om 😫 Så missade allt det rosa där ute fasen!! Fick med lite inifrån stan👍 

Detta var det som var kvar när jag väl kom ut. Men har inte sett en sådan galet rosa himmel förr   och inne i stan finna ju inga vyer att kunna fota bland alla hus odyl.  Men men fick med lite färg grann himmel😜

Sen när solen gått ner nästan såg det ut som början på tromber. 

Sen när solen gått ner nästan såg det ut som början på tromber 

Himlen ÄR verkligen magisk som kan skifta i så galet vackra färger. Så facinerande🥰 Jag älskar att fota himlar 😅

Men det blev en mycket trevlig kväll, lagom med folk och trevliga.  Å vi sa som så jösses min väninna fyllde 67 och vart tog åren vägen vi var ju 40 nyss ju och hade barn hemma 😜  Vi har hållit i hop i 25 år ca när jag flyttade in från landet till stan bodde hon i området jag flyttade till. Våra barn var runt 10 år  då och vips idag är det runt 36 🙄 Man tycket ju inte det var så länge sen 😅 Men hmmm det är det ju😜

Så glad jag har henne då vi båda förlorat våra föräldrar och man därav känner sig lite ensam i bland.  Jag har ju turen att ha dotra här medans hennes son flyttade i år till San Francisco.  Inte bara att ses över en fika då hu!!!  Men vi har varann som familj och vi är på samma nivå så i livet. Gått igenom massa tufft genom åren både hon och jag men framförallt egenskaper oss emellan  tillit, ärlighet, empati och lojalitet . Verkligen  inte förgivet ska gudarna veta😜

Blir lite så när man blir "föräldrarlös" som vi säger på äldre dagar. Man får modellera om lite och bilda ny familj med trogna vänner man kan lita på i vått och torrt . 

Nu blir det en dusch, lite TV innan John Blund kikar in så med det säger jag på återhörande och natti natt 😘❤️

En stillsam tisdag🥰

 Tisdagen här och jag har sussat gott i natt, 99 %  sömneffektivitet inte illa😁 Lag mig faktiskt tidigt då jag var så trött efter allt i går.  Inte haft minsta lilla värk inte ens när bedövningen gick ur så skönt.

Idag är det sol och lagom varmt men jag väljer första dagarna att inte pressa i solen så att såret läker bra. Jag hinner vara ute i solen sen. Fortsätter mitt mission att kolla efter pälsänger och har inte hittat fler tack gode gud🙏 Fick spray av dotra så ska nån dag då jag kommer vara borta över 2 timmar köra en sprayning.

 På fredag är det 36 år sen jag födde min älskade lilla gumsa, tänk va😁❤️ 

Kl. 7.37 på morgonen 10 juli❤️ Mamma var med och var min stöttepelare hela natten, älskade mammsen❤️  Nån far gick inte nå då denne inte svarade ens, medvetet 😡 Så fine skit I det tänkt jag hade fullt upp att ta mig in för att föda och kunde inte jaga mer.  Visste långt innan jag skulle bli ensam med mitt barn så hade väl inte förväntat mig men fav det en chans så hade jag gjort rött iallafall.  Personligen tycker jag sånt borde vara straffbart nästan framförallt pga av alla oskyldiga barn som växer upp utan  att den ena föräldern inte tar ansvar.  Man är ju faktiskt 2 om det när  man sätter ett liv till världen som man har ansvar för sen väldigt länge.  Så tacksam att min mamna kunde vara med mig den natten trots att hon var jätte sjuk då. Hon fick en egen säng bredvid mig och hennes närvaro betydde så mycket❤️ Men det blir 9.de året  utan lilla mamma❤️ nu 13 juli. Tänk va hon dog bara dagarna efter födelsedagen😭 Men hon är med oss på fredag likaså pappa från deras himmel, alltid i våra hjärtan ❤️❤️

Idag kom det där skyfallet 😅 Regnade lite fint nån timma och ett brak på ca 1.5 mils stånd så hade vi klarat av "extremväder" nr vet inte vad🤣

I morrn kommer dotra över igen ska bli kul. Målaren som de sa skulle ringa ringde aldrig , målare nr 3 nu🙄 Helt magiskt vad en hyresvärd kan strula gång på gång. Tror fasen jag ska kontakta Guinnes 😅  Min yrkan har hen inte ens svarat på 🙄 Bidar tiden och snart är slutdatum för att gå vidare 😁

Tänkte idag på en diskussion man haft om att folk gör så mycke roligt jämt. (Tror andra)  De lägger ut på fejjan när de är ute och äter, är på hotell!/Spa, mycket drickande med vinglas etc i bild odyl.  En och annan resa då är man lycklig och fullt ös nedvetslös liksom. Jaha? Men däremellan då tänker jag?  För det finns ju den grå vardagen också med måsten, problem att lösa å så mycket mer.  Bara för man fotar en fet biff med bea och ett vinglas innbebär ju inte det att allt är kanon och rosenrött. Framförallt varför har man alkohol med jämt man gör nått? Är det för att "palla" göra just ? 😜 Jag har gjort otroligt mycke i mitt liv , varit både här och där men fasen aldrig med alkohol med i bilden när jag gör nått.  Nu har ju alkohol varit helt off för min del då jag sett baksidan av just det hos andra. Bara det har fått mig avstå helt genom livet nästan. Jo jag hade min tonårs fylla vid 17 då jag bad till gud att slippa spy och jag slapp och det blev sista gången med alkohol 🤣 Sen några glas för ca 14 år sedan  lätt vin just till mat några gånger men kände att näe mitt huvud mådde inte bra av det ärligt talat.  Rent krasst har jag aldrig gillat det. Det får stå för andra jag kan ha kul utan helt enkelt 😜  Men genom pren har jag i oändlighet alltid fått höra " men ska du sitta nykter" "ett glas kan du väl ta som vi andra" Ett evigt tjat och man tycker ju folk kan ge upp när man gång på gång säger nej tack till alkohol. Skäms de självaoch vill intecatt nyktra ögon ska se på eller 😅 Jag har aldrig pikat eller sagt nått över deras beteenden när det gått överstyr sen. Inte mitt problem men jag gillar hekt enkelt inte alkohol punkt liksom.  Som om jag skulle tjata tillbaka att de skulle röka för jag gör det. Bara så urbota korkat. Jag dricker såklart också om man går ut med då är det cola eller alkoholfritt och det räcket för mig   Men att alla andra alltid har så roligt det tror jag inte.  Pga min sjukdom och skador har ju jag fått lägga om mitt liv helt. Lära mig vara tacksam över det pyttelilla då det inte längre är självklart att allt går på räls. Att njuta av det lilla kan faktiskt vara så mycket större än en charter resa eller hysteriskt leta lösningar för att koppla av och trivas med tillvaron genom att alltid göra nått som nån duracell kanin 😅. Man kan ha en toppen sommar/vinter/vår/höst ändå fast inte alla dagar är förgivna att man ens orkar nått. Så tacksam för den insikten och njuter till fullo det dagar jag kan och orkar även om det bara är en kort promenad, vara social med vänner  eller åka till sjön 1 mil bort. Av sånt lever jag gott att ens ha klarat av. Nu är min situation som den är och jag kan inte ägna mina energier på att svära över att jag inte reser i väg på semester, inte har råd eller ork. Bara ta dagen som den kommer  och vara tacksam att man fasen vaknade och klev upp kanske utan allt för mycket värk odyl. Det blir sommar varje år ändå 😅 Å rent krasst hon nog det flesta sitt lilla helvete också på olika sätt och är nog inte så mycket lyckligare och harmoniskare än mig😅 

Jajemen😁

I morrn fyller min väninna år och kan jag kikar jag över men det vet jag ju inte förrän i morrn . Men hoppas iallafall.

 Det blev en lugn och skön dag idag framförallt helt smärtfri efter operation 🙏 Nu blir det duschen som är lite krånglig då man måste ta del för del vilket tar sån tid men men bara 10 dagar. 

Med det säger jag på återhörande och natti natt 😘❤️

Måndagens inlägg, operation.

 Måndag morgon uppe före tuppen och bege sig till arytmilabb. Pulsen va lite hög i morse för allt som har med hjärtat att göra är vidrigt.  Var enorma förberedelser då inte nått i luften får komma in när man öppnar där. Man får inte ens prata. Men idag var det en snäll sköterska som faktiskt stod och höll upp stora papperslakanet så jag slapp ligga och hyperventilera under och inte få luft. Lustigt att de ens gjorde så då jag satte in dosan 🙄 De sa att värsta var bedövningen vilket jag inte ens kände nått av så lustigt. Sen sas det att det kan vars svårt att få ut den eller går det bra. Och min tog 2 sekunder plopp så var den ute😅  Så nu sitter jag här i soffan och tar mig en kopp kaffe . Nu är det viktigt att förbandet ska sitta 10 dagar och minsta lilla de släpper måste man tejpa över  man får inte byta det. Ingen luft får komma in dessa 10 dagar då det är direkt gång in vid hjärtat. Tur vädret inte ligger på 30 grader just nu så svetten rinner. 🙏 Bara lustigt att jag inte ens känner smärta 🙄 Har väl haft så mycke värk att jag blivit immun😅

Ja då är man utan kontroll och det känns si så där. Med tanke på att min QT tid blivit så hög hmmm. Men har läkartid 15 så få se då vad som händer. Apparaten vid sängen kunde jag kasta sa de . Den jag sänt in alla bandningar med till pacemaker avdelningen. Bara kasta 🙄

Nu blir det en softare dag och se film och bara ta det lungt. Rå om mig själv❤️😁

I går kväll var det fullt pådrag både i luften och på gatorna.  Jösses de tömde bussarna så folk fick gå hem långt pga ett område stängt. Vadfan det finns väl tvärgator??? Skjutning igen och en ung oskyldig  kille avliden. Ren avrättning står det så fruktansvärt.   Man blir piss less🤬  Tänk ändå hur det blivit att folk går där ute med vapen i fickan och tänk om oskyldiga kommer i vägen, så hemskt ju.  Credit till den kille som sprang ut och kollade läget direkt, det var tufft.  Tur det grep skytten i natt en minderårig kille . Han hade tagit tåget till Stockholm och greps på Burger King.  Jodåsåatt 🙄  Fint land vi fått🤮

Nu var det dags igen då😅😅

Att de ens orkar🥵🤣

Var upp en sväng till dotra i lägenheten och fick med mig en flaska gift åt pälsänger idyl😜 Så det blir att spruta loss lite här men måste tajma en dag jag kan vara borta. Pga allergi risk ska man vara borta minst 2 tim. Å bättre fler.  Får ta det till helgen. Jag har inte hittat fler än det hag fann i söndags och kan ju cars så att de kommit in genom myggnät. Jag har ju öppet dygnet runt

Några från hyresbolaget vst upp här angående min tjutande köks fläkt så nu slipper jag höra hur det viner i den likt snöstormar i Norrland vintertid😅  Det tyckte det var enormt drag här i ut ventilationen och jag förklarade att detta enorma utsug vintertid drar ut all värme.  De FÖRSTOD det tänka sig. Det förstår inte min förvaltare som aldrig varit här i stället avslår felanmälningarna utan kontroll 🙄🤬 Plus att de sa att nör man bor som mig högst upp under plåttak, sist på slingan och närmaste aggregatet blir drt kallare. TACK!!!!  Detta sks jag minnas till Hyresnämnden😜 Jag samlar fakta😁

Nåväl dagen gått och inte minsta lilla smärts i bröstet🙏 Tack snälla jag behöver lite medvind 😜

Nu blir det lite sill och potatis sen klura ut hur man ska duscha nu i 10 dagar? De sa man kan duscha över detta omslag men med min hudsjukdom väljer jag inte det . Får jag infektion kan jag ju inte ta antibiotika längre sen anafylaxin. Vi får hitta bästa tänkbara sätt. Packat ner min maskin nu för sista gången och nu efter 3.5 år kan jag ha mobilen på sängbordet, ha min snart watch på vänster arm mm . Men uppkopplingen och dosan i bröstet jag haft har det inte fått varit elektriska saker i närheten . Lite frihet 😁 Men ändå läskigt att inte kunna kolla när det händer dessa rusningar och få svar om de är goda eller farliga.

Med det säger jag på återhörande och natti natt 😘❤️

 

Lördag blev till söndag och extrem väder väntas

 Lördagen går snart över till söndag. Rejäl sovmorgon och hörde inte ena väckarklockan i morse. Sovit som en stock. 2.5 timmars djup sömn och 2.15 REM inte illa. Det blev en rätt solig dag  trots massa moln. Så en tur ut till bryggan blev det på sena eftermiddagen.  Vad ser man? Jo folk som grillat  och bara lämnat grillen glödande och rykande  och gått därifrån, SERIÖST?? Det osade och slog gnistor.

I detta torra väder och blåst lämnar man väl förfan inte eld hur puckad får man bli??  Inte nog med det mitt bland alla  badande och solande nog fan kommer det med fiskespön och ska fiska fast det står FÖRBJUDET ATT FISKA!  Näe vissa tar verkligen lagen i sina egna händer och ger blanka fasen i VAD som gäller. Nån som städade där ute hörde jag sa att de var fullt av fiskrens, blod och skit som de fick städa. Jag förstår bara inte att vissa inte har mer substans att veta vad som är rätt och fel framförallt respekt!! Men den har vi ju i detta land tappat helt i mångt och mycket=Sorgligt.  

Nåväl, kom hem här lagom tid då jag hade lite och göra inför operation på måndag. Skulle torka av diskbänken och lyfter på ett underlägg jag har där och vad ser jag. 2 prickar som inte hörde till lägenheten typ 😅 kollar närmare och ser det rör sig WHAT??? 

Pälsänger larv FYFAN!!! Som att det inte räckte med dotras hela lägenhet med djur efter äcklet.  Nu är det här med🤢 Minns ju mina förra bostäder jag flyttade in i fulla med  äckel djur. Nu kan man ju få in dessa utifrån vår och sommar  vilket är vanligt.  Andra kan ha de i sina kläder!, begagnade saker stoppade möbler och kläder vilket jag inte köpt på åratal.  Det kan också komma via ventilationen i huset isch!!! Men äcklet finns ju där 😅 Så det blev löpa amok i köket denna kväll🤣 Ut med allt i skåpen, dammsuga, skura och name it men hittade inga fler tack o lov. Allt vad kryp heter äcklar mig och det kliar bara man säger ordet skadedjur 😅 Nog för att jag har extremt städat hemma men nu är det fasen sanerat ojoj!! Dotra erbjöd mig spray då hon fått 7 flaskor av Anticimex. 🤣 Så få se om jag ser fler eller dessa 2 var en slump?

Övrigt då jo bara morgondagen kvar till operation 😵‍💫 uhu!  Gillar ju inte sånt 😢  Så i morrn blir det tvätta så allt är rent. 

Ögat bättre men inte helt bra. Skaver lite och kliar men inte i hela ögat. Värst då man är ute i värmen och blåst och det känns som ögat torkar. Måste ha solbrillor just nu. Men morgondagen , vad väntar vi då ? JO

IGEN🙄🙄

Så extrem väder på ingång igen då 😅 Jag kallar det åska och regn som det alltid varit varje sommar.  Tänk 1999 när vi flyttade ut på landet. Det åskade och regnade så in i bomben att jag aldrig varit med om nått dyligt. 2 dygn höll åskan på och blixtrade konstant och himmlen var vid öppen.  Nattetid drog jag ner alla persienner för att slippa se det men blixtarna trängde rakt igenom i ett. Blixten slog ner på baksidan och framsidan och det var avgrunds smällar.  Mina grannar samlades inne hos oss och vi höll i hop första natten  . Natten efter bodde jag och dotra i klädkammaren för att slippa se blixtrarna 🤣  Det var fruktansvärt  men ingen tidning varnade på den tiden 🤣 Dessa 2 dygn då lovar jag det var EXTREM VÄDER 😜 Numer när det ska regna och åska är det alltid "extrem väder och skyfall"  vintertid "Antarktis/Arktisk oväder"    Förr hette det vinter, vår, sommar  och höstväder rätt och slätt  och vi överlevde fast vi var tvungna gå till jobbet/skolor mm. Nu ska man hålla sig inne 🤣Ja vad säger man😅 Sista varningarn nu som varit om att saker ska flyga i Ovädret  och skyfall mm Blev här ett strilande fint sommar regn. Extrem åskan var 2 dova knallar 2 mil bort typ.  Så spännande vad det kommer bjuda på i morrn😜

Jag ska duscha och hopp I säng nu så med det säger jag på återhörande och natti natt 😘❤️

Blandad skitkompott idag😅

 

Torsdagen passerat. Massa eländen😫 Anticimex var hos dotra och det sprutar inget längre utan kunden får en kasse med fällor, besprutningsmedel 5 flaskor, instruktioner hur det ska spraya och spruta själv med munskydd på pch hålla sig borta x antal timmar. Detta innebär nu att ingen inflytt kan ske nu heller. Det ska tejpas sängben för att kolla om lägenheten har vägglöss tvi fan. De flyger ju inte utan klättrar upp i sängen via ben och gavlar om det står gavel mot vägg, det ska tydligen vara en grogrund att ta sig upp.

 Helvete jag ska ställa min säng mitt i rummet🤣🤣🤣 Man blir ju äcklad. Sen kan ingen mat ställas in då måste det stå i glas. Brödbaggarna som finns är tydligen ilskna typer. Hur fan har de ens kunnat hyra ut denna i detta skick??? Å snabbuthyrning som det var mitt i månaden. Var det en blind besiktningsman??? Jag skulle vilja veta VEM som besikta denna godkänd.  Säger en hel del om den personen gällande städ. 🤮

Min förvaltare har inte hört av sig och jag tror hen skiter i det . Hyresgästföreningen var de kö till 64 före och hen jag har ärende hos svarar varken på mail eller tele. Inte ett dugg förvånad varit med förr. Men medlemsavgiften sks de ha🤬

Toppen på det åkte jag på arytmi i kväll också från 58 i vilopuls upp till 110 pä 2 sekunder 😫 Det kommer så fort som msn blir snurrig  Inte riktigt ok än så håller mig vaken och motar ångesten så tröttsamt. 

Och mitt öga vettekatten både bra och dåligt  Mycke av kli och värsta skavet är bättre men känns konstigt in mot tårkanalen. Ringde husläkaren om salva jag haft innan till natten men måste då boks läkare som jag inte har råd med för att få salvan . Vadfan jag är ju bättre men bättre ha fetare salva nattetid så det läker i ögat. Så onödigt för jag haft så här förr och vet. Å tidigt I morgon bitti fick jag tid jag som inte kan jäkta så på morgonen. Så ja jag blir lite sur.

Sen kom ett åskväder från avgrunden och svepte över här med störtregn typ 5 min och galna pskknaljar fy!! Efter det ännu kvalmigare inne. Fortfarande 25 gr inne trots 17 gr ute.  Fattar inte varför tempen inte går ner inne ett dugg 

Så dagen i stort  DRYG!!! 

Med det säger jag på återhörande och natti natt 

Så kom akut ögonproblem och hälsade på🙄

 

Ny dag nya bekymmer 😫 Mitt ena öga började krångla i gårkväll sent och riktigt illa. Kändes som jag fått i ett gäng hårstrån i det och försökte febrilt få bort det. Men det fanns inga hårstrån 🙄 Det blev bara värre och värre, knallrött och irriterat och kändes som nån repat upp ögat i underkanten och jag kunde knappt titta så irriterad var det. Jag brukar ju ha ögondroppar hemma då jag har sjukligt torra ögon efter jag börjat med hjärtmedicin men dessa har varit restnoterade nu i evighet och jag har inte haft illa problem förrens nu. Somna inte förrens vid 4 och då brann det i nedre delen av  ögat och stack. Störtade till apoteket nu och herreje hur jag såg ut 😅 Det kliade och skavde som jag skulle ha en hel piss myre myrstack i ögat🤣 Så snabbt till bilen och fick in den där lilla droppen vilket var ett halleluja moment😅 De skaver ju än men jag kan titta🙏 Men ser att det är som blåsor på vitögat hmm. Ev kan jag ha kliat så det blivit skavsår.  För det gick inte titta så irriterat var det i gprkväll och nu på morgonen. Men idag har jag droppat oftagel och artelach  och lite lugnare har det blivit Men blir värre om jag går ut och får vind på ögat. Men hoppas nu detta lägger sig flr fy så otäckt.

Vädret då? De lovade ju svalare, morsning fasen tropisk kvalmigt och 26 grader 🥵 Så vidrigt kladdigt och svettigt. Mörka moln och nån åskknall men tro på sjutton nått kommer in över denna håla Onej här ska vi svettas😅 Alla regnoväder går precis förbi här😫

Tarmen är bättre idag tack o lov. Var ju inget annat än mina vanliga problem som kommer och går då man har dessa nervskador. Det liksom funkar inte som det ska . 

Nu är klockan snart halv 10 på kvällen och inne är det 25 grader trots öppet överallt och bara 18 grader ute. Tror fasen inte de ändrat om till sommar ventilation här. Kommer knappt en fis ur ventilationen och så brukar det inte vara. 

Förvaltaren har inte hört av sig idag heller och tror ju han skiter i detta. Trots ärende via Hyresgästföreningen har kvinnan inte ringt  men där är jag inte alls förvånad 😅 Var ju medlem i 22 år och hade x antal mögelboenden och fick aldrig nån hjälp. Inte andra heller på ett ställe jag bodde som hade enorma mögelproblem. Där förhandlade jag till en äldre dam och hon fick skadestånd och blev evakuerad. Trots att de satt i hennes soffa och LOVADE. Därefter gick jag ur Hyresgästföreningen för jag betalade och betalade och fick ändå förhandla själv varje gång. VAD är de till för då???  Å samma nu🤬 

Nåväl onsdag kväll och det är TV.n och jag som det varit sen dotra flyttade hemifrån . Jösses så trist alltså 😩  Men men en dag kanske det händer nått😜   Läste i ett forum idag nån skrev "hur klarar ni ensamheten"  denna skrev också att hen upplevde att alla gör så mycket   och detta var en person på 40 år. Det rasslade till rejält i den tråden och alla sa lika de var ensamma förutom då familj kanske en del men man ska inte tro man är ensam. Man kan vara ensam I ensamheten och ensam i 2 samheten.  Det är så många idag som är just ensamma i alla åldrar. 

Även om man är i en relation kan man vara ensam och man kan vara utstött i den relation man har vilket blir ensamt eller går man inte ihop det finns alla variationer. Jag är så glad att min dotter har en bra familj i sin relation där det gillar henne, verkligen bryr sig om henne det glädjer mig❤️ Så viktigt då hennes far aldrig funnits med knappt och valt bort henne trots att hon som vuxen kämpat för en relation och vi gjort i alla år innan USCH!!! 

Många av mina vänner är ju avlidna unga och det är sorgligt plus alla i släkten jag hade  och så klart mammsen och pappsen❤️ Det blir ensamt.  Sen har man ju alöa vidriga diagnoser som gör sitt numer. Mitt liv nu och förr är ju natt och dag . Min hjärtmedicin tog ju hela mig med alla biverkningar jag måste leva med. Plus sjukdom vården gav mig  då det trotsade vad jag sa att jag inte skulle tåla medicinen det gav mig  och jag var på väg bort. Där bröt mastocytosen ut. Ja ja en dag blir allt bättre kanske  hoppet är ju det sista😜

Om jag hade råd skulle jag vilja åka norr över ev hälsa på min väninna i Arjeplog åhhhh så roligt det skulle va. Sist vi var där var 2006 jag och dotra. Drog I väg 100 mil mitt i natten dagarna före midsommar 🥰  Träffa pappas släkt och övernattade i Vilhelmina, så mysigt❤️ Innan vi for vidare uppåt. 

Det var en upplevelse och vilka vyer, natur 😍

Näe norröver är fantastiskt och min dröm är ju ABISKO vintertid och NORRSKEN🥰😅

Men nu TV.n och jag och hoppas på ett bättre öga i morrn 🙏 med det säger jag på återhörande och natti natt 😘❤️

Fått Holltersvar

 

NÄR ska man slippa oroa sig för hjärtat? NÄR ska man bli lyssnade på när man säger man mår helvete av medicinen, hjärtat som löper amok jämt så man knappt törs röra sig och få puls. 3.5 år haft gått nu och man träffar 100 olika läkare och alla säger VET INTE och HAR ALDRIG HÖRT  . Tacka fan för de aldrig hört när denna åkomma vi har är sällsynt och som de sa I början endast 2 släkter i Sverige. Det missade ju att både jag och min dotter föddes med detta för bövelen 🤬 59 respektive 33 år tog det att bli lyssnade på för de dissade oss i det vi sökte för med "ångest lilla gumman"  VILKET förtroende har man då idag? Jo 0!!! 

Jag gjorde Hollter nu för 2 månader sen och ingen jävel har kollat det förrens nu??? Dotra har jätte problem med sin pacemaker/ICD  och får höra " har vi aldrig hört" MEN NU!!!! Hör det ju det och leta orsak då🤬

Lika med min hjärtmedicin som tagit hela mig i från mig. Värk överallt i kroppen , kan knappt gås pga benvärk, snart 70 turer med ambulans pga dessa vansinniga rusningar, yrsel och svimnings känsla.  Bett om att få läggas in och pröva annan medicin . Pga att jag har mastocytos och kan regare farligt illa av medicin vill jag inte testa ny ensam hemma. De lag ju in mig sist 3 dagar då jag skulle sättas in på seloken . Ingen som kan hjälpa mig om jag får anafylaxi då jag bor ensam. Vet ju hur fort det gick sist när jag var på väg att dö av medicin.  Hade de varit hemma hade jag aldrig ens hunnit larma så fort gick det. 

Nu först efter 2 månader står de om mitt Hollter

Jag har ju jätte hög QT 😳 Aldrig haft så hög utan legat dagtid 430-470 och nattetid 514 ca. Nu 563???? Alltså tar inte medicinen längre. Och nu på måndag ska de operera ur min loop recorder ur bröstet  och inte ersätta vad jag förstår.  Då har jag ingen trygghet alls att veta om jag får dödliga arytmier. Alltså orkar fan inte😭 I 3.5 år har jag kämpat med denna grymma ångest jag fick vid beskedet att både jag och dotra ärvt denna piss mutation som vi kan dö av. Ja hon blev ju tryggad med pacemaker och ICD men inte jag. Detta satte ju igång jordens ångest i mig när sen mina galna hjärt rusningar började i ett i ett. 59 år innan kände jag av det vart 7 -10 de år typ men läkarna sa ångest inget annat fast de spg på EKG men hade inte kunskap. Men med strypt puls av selokenet känner jag ALLT mitt hjärta gör nu. Minsta SVES extraslag mm. Har aldrig mått så dåligt sen jag började med denna medicin fy!!! Och denna skulle ju trycka ner den höga QT tiden.  Men tydligen är den värre än värst nu🙄

Som kvinna ska man inte ha över 470 och värden över 500 ökar risken för plötsligt hjärtstopp.

Nu har jag kämpat ner min dödsångest dessa över 3 år och hanterar den rätt bra med har ju haft min lilla säkerhet ändå i bröstet att kunna spela in när arytmierna kommer. Men jag kan inte direkt se just när det händer för det ska nån från pacemakermottagningen läsa av  när jag bandat och skickat via en dosa här hämma vid sängen 

Denna är kopplad också till bandspelaren som är inopererad i mitt bröst över hjärtat  och upp till sjukhuset som det larmar hos om jag får en farlig arytmi.

Men nu är batterierna slut i bröstet och funkar ju inte då. Får jag inte en ny nu så kommer detta rasera allt jag jobbat för ang min svåra hjärtångest  och oron också att QT tiden är så hög. Orkar inte kämpa mot precis allt. NÄR ska det bli lungt I livet??? 

Många tycker man ska köra på bara men jösses låna mitt hjärta under en arytmi så kan vi snacka sen😅 En enda sån som ofta varar ca 2-3  timmar med en puls i allt från 120-220 i vila. Blodtrycket stegrar tull 200/100= Sprängande skallevärk, allt snurrar man får i bland kasta sig på golvet, 1 sek från att svimma och på det en dödsångest att ambulans inte ska hinna och man dör . Så känns det!!  Detta nockar en 1-2 dygn efter då man är helt slut och livrädd att få det igen. Å så har det varit jag har åkt in på kvällen, legat på vak och åkte hem vid 5 tiden på natten och fått vända med ambulans In igen.  

Jag har jobbat häcken av mig med denna ångest. Från början när de hämtade mig var jag knappt kontaktbar till bara efter 3-6månader kunna sitta upp, föra ett samtal mitt i helvetet och vara rätt lugn.  Det sa en ambulans kvinna var enormt grymt jobbat  som då hade sett mig i början. 

Jag vågade knappt gå ut med soporna i början för hjärtat löpte amok och allt snurrade. Minsta ansträngning var som ett lock lade sig i halsen å ströp till.  Definitivt inte åka och handla ensam eller åka bort.  Jag åkte med dotra till Ullared  rätt tidigt och jag åkte iväg ensam rakt ut i skogen för att utmana ångesten att jag kan visst. Men allt detta var skit tufft. I mitt huvud ekade hjärtstopp.  Så klart drog jag inte i väg då jag hade arytmi utan när det var bra perioder såklart. Men har benat i när det egentligen kommer och mestadels i vila, efter dålig nattsömn, då jag har låga energi  nivåer i kroppen, lågt natrium, efter för mycket matintag och när det varit mycket stress. Jag har verkligen kämpat med denna fruktade ångest  och har endel kvar. Men numer är det mest på mina villkor vad jag orkar och klarar  och så får det vara. En dag kanske jag kan luta mig tillbaka och känna att det var då men där är jag inte än.  En dag i taget är det som gäller än. 

Ja ja måste ringa dem i morrn men får försöka sussa nu och mota bort herr ångest😅

Med det säger jag på återhörande och natti natt 😘❤️

Äntligen lite svalare.

 

Åh jösses så skönt idag kan man andas🙏❤️ 23 grader  så skönt men tyvärr går inte graderna ner inne så fort 25 än.  Men det har gått att sova i natt utan att vrida sig runt i svetten fy!! Tackar gudarna för mitt kall täcke jag köpte förr från TEMU. 

Idag blir det hemma och vädra så mycket det går så det blir svalt igen.  

Väntar på hyresgästföreningen som ger fan I att återkoppla som vanligt . Var ju dum att tro nått annat.  Inte heller förvaltaren har hört av sig trots över 1 månad nu=ruttet!!! Så gör mig redo för Hyresnämnden nu. Less på nonchalansen nu🤬

Nåväl , min tarm mådde inte så bra idag så vågar inte gå ut. Vet inte om det är resultat av värmen, stress eller vad.  Bara att dra upp allt som faktiskt varit och hur det känts så länge kan ju göra sitt. Om man bara går till sig själv och tänker.....Hur hade jag påverkats av att få höra att man är skyldig till saker man inte är skyldig för. Att man inte dög det hade varit bättre med nån annan. Att jag skulle prioritera om i mitt liv gällande min pappa mm.  Allt detta tog hårt har jag förstått nu. Å jag har ju denna högkänslighet fast man inte kan tro det och reagerar väldigt stark på vissa saker särskilt om man faktiskt inte gjort fel och anklagas för det.  Så resten av dagen blir soffan och TV. Känner mig lite trötter.

Med det säger jag på återhörande och en fortsatt trevlig dag 😘❤️

Varmt och uppvaknande.

 

Vakna halv 8 i morse med 30 grader i sovrummet. Samm värme idag🥵  Men lyckades somna om 1 timma till med fläkten  i högsta läge.  Verkar som i dag och I morrn är sista varma dagarna  sen går det ner till normalt runt 20.

Hade tänkt åka till sjön idag med phu orkar inte.  Tar det nog lungt idag. 

Kl 15 i dag  så varmt inne och ute🥵 Detta är på skugg sidan 

Man duschar, byter kläder i minut och parti😅

Jag har tänkt länge på att åren som gått har inte bara varit sorg och saknad  som man lätt kan dra det mesta till när man förlorar nära och kära ,varför man blivit helt slut och ledsen. Sorg är ju normalt då det händer och visst kan man bli nedstämd av det en tid  men det är andra saker som verkligen tyngt ner mig.  Om jag nån gång ska komma tillbaka till denna glada tjej jag alltid varit måste jag fejsa sannigen också som inte alltid är så trevlig när man tar upp den till ytan.  Men detta är ju min sanning och det jag upplevt.  Om jag inte får prata om den kommer jag aldrig bli den jag var innan vilket jag bestämt mig för att nu ta tjuren vid hornen för mig. 

Nedlåtande beteenden, påhopp om vem man är vad man står för och dylikt är en stor orsak till mitt mående. Alla är vi olika individer med olika personligheter och ingen kan ändra på det genetiska vi bär på. Jag är jag med det erfarenheter som följer med . Alla går inte ihop/tycker lika så är det. Kan vi inte acceptera vår olikheter  ja då får man söka sig till likasinnade så man blir tillfredsställd.

Jag har fått höra  nedlåtande saker om mig och visst man kan ta en del oja jag har aldrig varit känslig så men inte när det bara fortsatt. Det är då det tar på en illa.  Jag brukar kunna slå bort sådant men när det kommit till en gräns då det räcker kan det redan vara försent.  Min gräns har ofta varit ganska töjbar innan och gick nog nu till den yttersta och över.

Jag tror allt detta gjort mig till den jag är idag  för jag känner ju att jag tänker på det och blir förbannad hela tiden. Att jag tagit skiten och inte sagt stopp så som jag gjort annars. 

Om nån säger till dig  att du borde göra si och så för att de ska behaga nån annan inte dig. Att dina egna värderingar ska ändras pä för att behaga andra. Att du orsakar problem fast du inte ens har nått med det att göra. Att de du bär med dig från din  uppväxt i form av allt från roligt till trauman och som  har gjort dig till den du är ska ändras på för att behaga andra och det värsta att hellre velat se en  annan än dig pga status/pengar i livet , du duger egentligen inte. Hur hade du mått då???  Ja det tåls att tänka på. Det sänker en långsamt man blir ledsen och arg i slutänden. 

Mina nära vänner som känner mig ser ju att jag inte varit jag . Åh visst endel kommer från min hjärtdiagnos och hur jag mått av hjärtmedicinen jag fått och vad den orsakat nu i 3.5 år.  Men detta andra.  Så dags att börja bena i detta  för jag vill ha tillbaka mitt glada starka jag.  Så är det.

Resten av denna dag blev lugn och jag hade först tänkt ut och solat men värmen sa ifrån. Det är fortfarande 25 grader inne trots helt öppna fönster överallt och bara 19 grader ute nu. Bo under svart plåttak är hell sommartid . Men nu väntas ju ca 20 grader och det ser jag fram emot. Snart är dotra här och det ska bli kul men först ska Anticimex spruta efter lort grisen 🤢 Tänk att man kan grisa till det så illa i sitt hem, äckligt!!! 

Nåväl påt igen och ta tag i lite saker som skaver så ska det nog bli bra så småningom. Framförallt stå upp för sig själv  och inte ignorera upplevelser som sårat utan  bearbeta det och icke förringa det.

Med det säger jag på återhörande och natti natt 😘❤️

En varm söndag🥵

 Söndag. Klockan 7 i morse vaknade jag flytandes ur min säng. Ett under att man ens kunnat sova nått🥵

30 ute och 26 inne redan då sen steg det till nästan 32 och strax efter 9 i morse var det 28 inne , vidrigt. Trots att jag har fläktar på och alla fönster öppna går jädrar inte graderna ner inne. 

Det var tvättstugan idag vilket inte var nån höjdare i denna hetta men det talades ju om extrem oväder med blixtrar och dunder och att saker skulle flyga. EH???? Som sist likadant och det kom ett fint sommarregn knappt synligt på marken , inget mer. Så blev det idag med 🙄 Så någon luftrensnig kan vi glömma det är tropisk äcklig hetta.  Ja man ska inte gnälla 😅 Men inget är ju normalt utan brutal hetta eller Antarktis kyla inget däremellan  och då får man klaga😜 

Så dagen har bestått i att äta isglass, kall melon, vatten, vätskeersättning odyl. Göra lite i taget sen sätta sig och pusta för man pallar inte köra på.  

Jag börjar känna av 13 juli redan , mammas dödsdag😭 Trots att åren gått och vi är uppe i 9 år nu sen den dagen känns den inte alls så långt tillbaks.  Lika med pappa det känns som bara ett år gått . Inte klokt att 9 år passerat och jag inte pratat med mamma  helt galet. Jag tänker på henne och pappa varenda dag . Det finns alltid nått under en dag som gör mig påmind.

Det är så galet mycket jag skulle vilja berätta för dem. Hur allt blev och är😢 Det slog mig att det finns inte nån kvar i vår släkt nu av alla dem jag haft kontakt med och umgåtts med  inte nån. Jätte konstigt  att man blev ensam kvar liksom.  Det är faktiskt en märklig känsla. Jag har ju haft turen att ha haft kontakt med många av mormors systrar, mammas bror fick jag jätte fin kontakt med efter mamna gick bort och vi hade massa goa samtal  och skrattade. Likaså papoas sista syster som var kvar men tyvärr blev trist sista tiden pappa levde och de dissade honom. Det gjorde mig besviken när de kallade honom "koko" pga alzheimern på slutet.  Han kunde inte ta in nya saker men allt det gamla mindes han och det ör inte att vara nått jädra koko. Min pappa var den snällaste som fanns och ville alla väl. Lite förvirrad i bland men gav man honom tiden i lugn och ro hade vi fina samtal ❤️ Visst mestadels om då tid och lite sånt som inte fanns men det var bara hänga med. Saknar våra samtal  våra turer ute med honom i rullstolen  och bara va. 

Men det finns vissa saker jag bara skulle kunna berätta för mina föräldrar och det är tufft att bära på de  ensam. 

På nått sätt tycker jag tillvaron blivit så ytlig och energi sugande.  Vet inte bättre hur jag skulle beskriva den men saknar det genuina , förtroliga, ärliga, djupa och förstående .

Nåväl, livet måste ju gå vidare och tyvärr är det samma samma slentriana och händelselösa. Vilket man så klart får ta tag i själv också. Men vart hittar man jämlikar i vardagen???

Satte mig en stund ute på balkongen och ser min granne 2 trappor ner sitter ute på sin helt ensam. Hon sitter varje dag där år it och år in och grejar med sina blommor . Hon är över 90 tror jag  och åker in och ut på sjukhus men just detta att hon sitter där alldeles ensam. Är man i den åldern har man säkert förlorat alla sina vänner med, det är bara så sorgligt den där ensamheten .  Jag är så glad att jag hade förmånen att vara med mina föräldrar och särskilt pappa som blev ensam 5 år efter mammas bortgång. Jag var med honom 6 dagar i veckan förutom tvätt och städdag söndag . Men vi hade det gott❤️ Minns vår sista middag hemma i hans hem så mysigt det va . Dagen efter hade han blodförgiftning och allt började. 

I skrivande stund får jag veta att de är bråk i andra änden av stan. Fullt pådrag och ambulans på plats på sekunder då är det bråttom om de som bråkar  tjaffsat med knivar och skit. Var och varannan kväll där men låt den göra upp och ta konsekvensen av det och nyttja inte vården när man själv väljer hålla på så. Nån annan stackare som får vänta som bättre behöver det. Vet en gång jag väntade i 3 timmar med full arytmi och operatören sa att det var mycke. När de kom frågade jag och de hade varit lungt likaså på akuten. Att sitta ensam med ett hjärta som löper amok och sky högt blodtryck och dödsångesten som kommer av väntan är ingen hit kan jag lova. Men jädrar när de bråkar om nätterna då är det akut,  fan självalt🤬🤬🤬 Man blir så trött på det. 

Nåväl somnade vid 3 då först var graderna nere i 25 inne, äckligt. 

Beteenden🙄🙄

 

Avslutade kvällen ute vid sjön för hemma gick det inte vara I kväll 26 grader inne🥵 Men som vanligt hade "fiskarna "  tagit över hela jävla bryggan med 20 stående metspön överallt och jävla fiskenät längs hela bryggan. Rensas ju och äcklas med där folk sen ska sitta/ligga och sola/äta mm. Borden FOLK ska fika och äta vid var belammrade med fiske grejer och skit och jag frågade om de kunde flytta sig då de redan belammrat övriga brygga men till uppenbart döva öron??. Man blir fan irriterad 🤬 Detta är INTE till för fiske och man får inte fiska där T.o.m nya bryggan vällde de in fiskare på med nät och spön trots skyltar  att man INTE får fiska!!!  Men vissa gör ju som det vill och äger stan🤬🤬🤬 De hade också brutit sig in genom kravall staketet på stängda restaurangen vid sjön och belammrade terrassen där . Finns ingen vett fanimig .

Hur kommunen tänkt sig  med allt det nya och parkområde det byggt som självklart lockar folk nu undrar jag.

Bara i dag var det ju knök fullt av folk och denna brygga är ju jätte stor och 100 meter ut

Vilket såklart resulterar i detta nedan. För att när man ser att det är knöl fullt är det uppenbarligen svårt att ta med sig det man förtärt hem kanske och kasta???  Detta blir ju fiskmås paratj och sopor överallt sen .

Plus den enda toalett en mull variant var fasen fullskiten upp till kanten 🤮  Lustig kan jag tycka med så många som måste bajsa ute när man ser att det inte är en spolbar toa dessutom fy 😅

En stor fin röd måne var det iallafall i kväll 

Ja trist att man inte ska kunna följa regler vuxna människor. 

Ja ja men skönt att få lite fläkt där ute i kväll och nu "mission" få ner värmen inne så det går att sova🥵 

Med det säger jag på återhörande och natti natt 😘❤️